|
| updated 13.02.10 22:22 11.02.10 23:31 |
Витаминчег   | Такс.. чистый лист) |
ru |
Ни капли негатива, тока пазитиф)
Улыбайтесь! Это всех раздражает! :)
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 13.02.10 22:22 11.02.10 23:07 |
Витаминчег | Ну и как понимать выражение.. |
ru |
"Благими намерениями выложена дорога в ад"?
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 18.11.09 15:39 |
Кровавая Тутси | Женщина и мозг". Пьеса для двоих |
ru |
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Mood: задумчивое
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 18.11.09 15:30 |
Кровавая Тутси | Пособие для жениха |
ru |
Бракосочетание – волнительный момент. Предотвращению ошибок из-за волнения служит это пособие –
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНИХА.
Невеста. Ее ты узнаешь по белому платью. К платью обычно предлагается фата. Не перепутай только, фата выше, невеста ниже.
В ЗАГСе обычно несколько невест. Твой ориентир – родственники и друзья. Они обычно стоят вокруг твоей невесты. Полезно также не забыть имя будущей жены. Фамилию знать уже не обязательно.
Пусть свидетели не забудут взять кольца. Кольца – это такие золотые штучки округлой формы. Кольца кальмаров пригодятся позже, на банкете.
Заслышав громкую музыку, не надо прислонять руку к сердцу и петь гимн России. Это всего лишь марш Мендельсона. Согласно завещанию Мендельсона его марш обязаны насильно прослушивать все молодожены страны. Интересно, кому принадлежат права на исполнение этого марша?
Кольцо нанизывай аккуратно. На безымянный палец. Безымянный палец, это тот палец, имени которого ты не знаешь. Нет, ты все перепутал. Кольцо невесты не себе надо было надевать, а невесте. Вот, теперь правильно.
Кольцо береги. По пробе на нем орнитологи определяют пути миграции молодоженов во время свадебного путешествия.
Невесту желательно нести к машине на руках. Для удобства руки поставь на тележку. Сойдет обычная, продуктовая из магазина. Пусть привыкает.
Машины должны быть празднично украшены ленточками и шариками. Вам предстоит дорога к местной достопримечательности. В каждом городе она своя. У достопримечательности полагается оставить увядать букет цветов и пробки от шампанского. Невесту желательно там не оставлять.
Далее собственно свадьба. Или в ресторане или дома, это уж как удобнее. На свадьбу полагается звать родственников и друзей. Родственники – это те, кого ты почти не знаешь. Итак, запомни, если ты кого-то не знаешь на свадьбе, это значит это наверняка твой родственник.
Тамада. Это тот изверг, который будет из тебя весь вечер пытаться делать актера. Его задача, чтобы ты совсем озверел от конкурсов и тостов и полностью забыл, зачем ты тут вообще оказался.
Если кричат «горько», не передавай людям сахар.
Традиции на наших свадьбах бывают всякие. Например, иногда требуют свидетеля пить водку из туфли невесты. Специально для России мудрый западный сказочник и придумал сказку про Золушку. Намекая, что если хочешь сохранить здоровье друга, выбирай небольшой размер ноги.
Иногда невесту похищают и требуют выкуп. Будто именно ты тот человек, у которого после всех этих приготовлений осталась куча денег. Откуда им знать, что у тебя на свадебное путешествие не хватает? Эти оболтусы жаждут развлечься за твой счет. Но ничего не поделаешь, против обряда не попрешь.
И помни главное. В один прекрасный момент, когда все отвлекутся, хватай невесту и беги на конспиративную квартиру. В конце концов, это для вас праздник, а не для них.
Только не забудь. Невеста, это та, которая в белом таком платье.
Mood: наглое 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 18.11.09 12:48 |
Кровавая Тутси | Гардероб стервы |
ru |
Почему стерва становится заметной фигурой в любом обществе, при каждом своем появлении? Да потому что она - выглядит, и не просто выглядит, а ВЫГЛЯДИТ очень хорошо. Чтобы так выглядеть, нужно иметь достаточно материальных средств, временных ресурсов и бездну хорошего вкуса. Лишь поверхностно оглядев гардероб женщины, можно с уверенностью утверждать, является она стервой или нет.
Вывалив из шифоньера ворох шелка, кружев, атласа, парчи, сидишь ты и раздумываешь: можешь ли ты причислить себя к классу стерв или тебе твоя стервозность только примерещилась? Разложи свой гардероб на кучки и проверь по нижеследующей инструкции, вхожа ли ты в эту элитную касту.
Стерва, 20-ти лет имеет в своем гардеробе, как минимум:
7 комплектов очень дорогого белья;
5 джинсов очень известной марки;
3 очень элегантных деловых костюма;
5 умопомрачительных вечерних платьев;
2 золотых колечка, подаренных на 16-ти- и 18-тилетие;
10 пар добротной и удобной обуви (вам кажется, многовато? Это минимум! 2 пары зимних сапог, 2 пары демисезонных, 2 пары туфель, 2 пары босоножек - это уже 8. Добавьте сюда кроссовки, мокасины - и развернуться негде! );
несчетное количество кофточек-юбочек;
в качестве зимней и демисезонной одежды рекомендуется носить легкие пуховики модных молодежных брендов.
Стерва 25-ти лет в своем гардеробе имеет:
14 комплектов очень дорогого белья;
5 очень элегантных деловых костюмов;
7 сногсшибательных вечерних платьев;
7 сексуальных коктейльных платьев;
джинсы только на пикник - пора уже потихоньку выводить из гардероба;
несчетное количество юбочек, кофточек, брючек;
к двум золотым колечкам добавляются цепочка, сережки, браслетик на ручку и браслетик на ножку;
15 пар добротной сексуальной обуви;
носить пуховики и курточки в вашем возрасте неприлично - переходите на кожаные лакированые курточки и стильные пальто из классических видов ткани.
Гардероб стервы 30-ти лет состоит из:
20 комплектов очень дорого и разнообразного по стилю белья;
7 весьма элегантных деловых костюмов;
7 эксклюзивных вечерних нарядов;
7 коктейльных платьев из последних коллекций отечественных дизайнеров;
экстравагантные блузки, юбки, брюки и т.д.;
15-20 пар добротной элегантной обуви;
у настоящей стервы в этом возрасте появляется первые ювелирные изделия с бриллиантами (как минимум одно);
кожаные куртки - это уже не прилично. В гардеробе остается классическое пальто и появляется первая натуральная шуба.
Стерва в 35.
В течение следующих 10-ти лет настоящая стерва только наращивает количества имеющихся в ее гардеробе предметов, активно выбрасывает поднадоевшие и тут же покупает новые. Хотя страсть к обновкам в этом возрасте значительно снижается - за счет непомерно возросшего интереса к новинкам косметики, услугам салонов красоты и тренажерных залов. Непременно нужно отметить лишь, что 35 лет - достаточно важная веха в жизни стервы, когда в ее гардеробе появляется первая норковая шуба. Стерва просто обязана сменить свою нутрию (козлика, кролика, лису, ламу и т.д.) на благородную норку, в крайнем случае, песца. Согласитесь, появиться в общественном месте без норковой шубы и бриллиантов в положенных местах - просто неприлично!
40-летняя стерва - это состоявшаяся во всех отношениях уверенная в себе женщина, красивая и современная. 40 лет? А разве ей дашь столько? Материальные средства, временные ресурсы и бездна хорошего вкуса вместе с салонами красоты и тренажерными залами сделали свое дело. В 40 лет начинается тот самый "бабий цвет", о котором молодые девушки и не догадываются. Жизнь наполняется необыкновенным смыслом, становится объемной, наполненной, трехмерной. Важное приобретение стервы в этот период: машина и квартира - как гарант обеспеченного будущего.
Mood: наглое
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 04.06.09 13:26 |
Кровавая Тутси | Пару часов из жизни светлого клана))) |
ru |
Всегда была не очень хорошего мненичя о светлых. Свой выбор сделала сразу как создала персанажа. Тьма или максимум про тёмный клан.
Но сегодня зайдя в б.к к своему удивлению обнаружила себя в светлом клане. Баг это или ещё что-то, так и не известно.
Удивило и поразило сначала молчания тех кто был в основе. Но с приходом главы клан стал не просто разговорчивее но и веселее. Удивление возникло даже у тех кто в самой основе клана. Многие из них находиться в хаосе. Новичкам в числе которых оказалась я и ещё двое сначала обрадовались. Но потом стали производить нападки. Только после замечания главы. И моего высказывания ( что мы у них не по своей воли. Нападки прекратились
Все стали дружелюбнее. В самые последние минуты до расформирования клана даже понравилось уважительное отношение соклана.
Для себя сделала вывод что общий язык можно найти и со светом
Хочу поблагодарить тех кто был со мной в этот трудный момент)
|
| Comments: 30 | |
| |
|
|
| updated 12.10.08 13:03 25.09.08 17:31 |
veter-seven | Анекдоты |
ru |
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
**********************************************
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
**********************************************
Женщина способна на 4 чуда:
увлажняться без воды,
кровоточить без раны,
давать молоко без травы
и зае...ть не раздеваясь.
**********************************************
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
**********************************************
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
**********************************************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
**********************************************
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - Чпок!
|
|
| |
|
|
| 25.09.08 17:18 |
veter-seven | Басня!!! (хи-хик)...Грузинская... |
ru |
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала – «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!
Mood: прикольное
|
|
| |
|
|
| 25.09.08 17:08 |
veter-seven | Дневник кота (абажаю котов) |
ru |
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жратьна полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Яне съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой
шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
Пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
| |
|
|
| updated 09.11.08 12:15 25.09.08 17:02 |
veter-seven | :) |
ru |
я листья опавшие осенью
я миг пролетевший дождем
туман, что на реку наброшенный
и каждая капелька в нем
я тонкая ниточка севера
я облако-путь к небесам
удача,что в листике клевера
и сказочник.верящий снам
я миф, я же сказка столетия
легенда и дань временам
я сон,что не верит в бессмертие
я сказочник,верящий снам ...
|
|
| |
|
Total posts: 60 Pages: 6
1 2 3 4 5 6 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
